немного рекламы...

эхх... думала, думала и всё же решила разместить немного рекламы ))) уж простите засранку)))



http://www.xfiles.august4u.ru/

интересный и недавно открывшийся свежий чат

масса возможностей для общения с людьми из разных стран

разнообразный выбор дизайна

широкий выбор музыки (теги)

и, ГЛАВНОЕ - приятные собеседники

---

Случай...

Долго думала - писать это или не писать.... Решила, что напишу, может мне легче станет... не знаю... и потом , я в любой момент могу это удалить..

В субботу поехала к подруге... ну посидели, потрепались и решили - поедем в центр - погуляем... лучше мы никуда не ехали и сидели спокойно там, где были...

Только мы уселись в трамвай начался ливень - просто стенка.... тут же воды на улицах стало море...

Ну проехали мы пару остановок... и на переезде от одной остановки к другой водитель начал резко тормозить и сигналить, но из-за воды на рельсах это у него получалось очень медленно... трамвай шёл как по маслу...потом лёгкий толчок, ещё несколько метров движения и полная остановка.... Водитель пооткрывал все двери и сам выскочил на улицу..Мы с подругой думали, что он столкнулся с машиной, выехавшей на рельсы (у нас такое часто бывает)... Но тут я посмотрела в окошко, рядом с которым сидела... То что я там увидела меня вогнало в шок, а потом в истерику... Прямо под теми окнами, ногами под тамваем лежал человек...(как я позже узнала уже из газет - девочка 13 лет... ей ампутировали обе стопы.. ). До меня начало доходить ,что вообще произошло... дальше помню всё происходящее очень смутно.... помню что стою на тротуаре по щиколотку в холодной воде и реву.. сверху льётся ливень... рядом стоит подруга, тянет меня за руку... сирены скорой и аварийной машин и дикий крик... крик этот слышу до сих пор...

Потом меня подруга всё же увела оттуда... как шли и куда шли тоже не помню.... очнулась только у подруги дома...

Может кто-то скажет, что я мол себе надумала всё это и накручиваю себя зря.... Ребят, я думаю что мало кто оказывался в подобной ситуации и мы не знаем как себя вести в той или иной ситуации и какова будет наша реакция..

вот..

на сегодня у меня всё...

@музыка: ДДТ - "Вороны"

---

Работа

Наконец-то определилась с работой (по крайней мере на лето) - это уже не плохо ))

Работаю гидом - таскаю туристов разномастных по Старой Риге в основном . Но случаются и поездки по родимой Латвии и по соседним Литве и Эстонии - это уже требует более сложной подготовки, чем банальная пешеходка по Старушке... Но мне нравится и это самое главное )) Да и я там везде в плюсе - общение с интересными людьми, с иностранцами, что полезно лично для меня и развития моих языковых знаний) Плюс ещё я с этого имею не плохие деньги) Я сейчас лицензированный гид и мне платят 20-25 латов в час (это русскоязычные экскурсии , иностранные, естественно латов на 10 дороже). В день бывает так ,что я провожу по 2-3 двухчасовые экскурсии - простая арифметика, считаем ))) Плюс чаевые - иностранцы это дело очень любят - бывает так что с экскурсии имеешь только 200 евро чаевых ... Так что меня это больше чем устраивает и такую работу я упускать не собираюсь - буду проджолжать пока не иссякну, а иссякну я очень не скоро )))

---

Возвращение

Ну наконец-то я дорвалась до дневника.... ужас - не писала почти 2 месяца... но на то были причины... просто не хватало времени на дайрик...

Писала дипломку... долго и мучительно писала, но уложилась в срок - это не может не радовать))))

Потом дождалась защиты - защитилась)) Хотя на защите без приколов не обошлось ))) Я чуть не расхохоталась прям за кафедрой, когда одна профессорша наехала на моего критика и просто растоптала всю вышесказанную критику, сказанную по моей работе - это действительно выглядело очень комично)) Тем более профессорша вообще лицо в этом случае незаинтересованное ))) До сих пор улыбаюсь, когда этот эпизод вспоминаю )))

Но самое главное, что защитилась я хорошо и уверенно )) Подала документы в магистратуру - ещё 2 года .. эххх.. но без этого у нас просто никуда не деться - НУЖНО! ) Ну чтож - нужно - будем учиться - тем более меня приняли без экзаменов и сразу на бюджет - ну чем не малина )))

Вот это касаемо дипломки и защиты ))

Всё хорошо и удачно )) 5 июля у меня выпускной - буду корочки очередные получать ))) Даже не верится, что дожила до этого )))

---

... лирика...

хочу сейчас оказаться вот в таком же месте с НИМ! и ни о чём не думать хотя бы один денёк !!!

---

надоело!

ОХ!

Как же мне надоело и как не хочется работать.... нет - против своей работы за денЮжку я ничего не имею против!

Мне надоело пыхтеть над дипломом!!! Не могу больше.... Осталось 3 недели, а меня ещё работы по самое не балуйся.... ой.. ну не могу больше... Мысли закончились... исписалась.. никак не могу закончить 3 статьи и доделать приложение.. УЖАС!! Совсем мысля обленилась...

что делать-то.. дописывать нужно и в пятницу нужно большую часть из недоделанного сдать!! (это хотя бы это долбаные 3 статьи... ) Как я это сделаю - ещё не решила, НО делать придётся, никуда не деться...

ЭЭххх... ну уме одни ругательства и больше ничего.. так нельзя... надо, надо доделывать...

Вот сейчас отдохну часик, и поеду в библиотеку за новой литературой... (замоталась уже по библиотекам ползать)... и снова засяду за статьи - раньше сяду - раньше доделаю!!!

Всё - пошла...

---

для Laeste

Решила написать по поводу диплома - раз хоть кому -то это интересно ))

Хотя предупреждаю - правила написания самой работы и правила выбора научрука - могут отличаться (и сильно) в зависимости от страны, от универа и от факультета..

Вот на моём факультете я поступала так... Сначала выбрала научрука (причём выбор у нас невелик.. и выбирала я руководителя по принципу такому... выбирала того, кого не хочу видеть оппонентом на защите).Потом начался подбор темы.... Все мои предложения зарезались на корню и в итоге мне пришлось согласиться на то, что мне продлагала моя научрук... Вот теперь и мучаюсь... ))

Так ну о сроках я говорить ничего не буду - они ещё круче различаются обычно, чем выбор научрука и темы...

Не знаю как в другших местах - у нас вообще ещё есть процедура регистрации -

Сначала регистрируется название

Через какое-то время - регистрируется черновик (нужно принести секретарю титульный лист дипломки с названием на 3-х языках (в моём случае - Франузский, английский и латышский) с подписью научрука, которая подтверждает что работа готова к защите..

И ещё через какое-то время уже сдаётся вся работа в чистовом варианте в жёстком переплёте и в ещё на дискете..

Вот в принципе и всё....

И вот в июне - на защиту - вперёд )))

---

итог Встречи ..

итак - итог Встречи с руководительницей... раз обещала отписать - буду отписывать... хотя писать почти не о чем..

Ну вот пришла я к ней... отдала всё, что у меня есть по работе... предыдущий кусок она естественно не прочла.. забрала этот и обещала пробежаться по всему что я ей сдала к следующей встрече...

По большому счёту - мне пофигу - прочтёт она или нет... всё равно ничего толкового не подскажет.. Мне от неё нужна была только её подпись на документ - и ВСЁ !! Она мне всё подписала, я всё сдала в секретариат и на этом успокоилась и продолжаю спокойно работать над дипломкой...

Вот, в принципе, и всё, что касается встречи с моей начруком...

---

Встреча

Сегодня иду на встречу со своей руководительницей... хех - что-то я даже побаиваюсь немного... какой-то непонятный мандраж напал.. И почему я каждый раз к ней иду с дрожью в коленях? Ну ведь не съест же она меня и не убьёт, а всё равно как-то некомфортно себя чувствую при встречах с ней... Мда... Сильно она меня запугала своей взбалмошностью и перепадами настроения...

Иду сегодня к ней в принципе только для того, чтобы она мне подписала всего лишь один документ (титульный лист моей дипломки), который нужно сдать до конца этой недели в секретариат. Вчера я с ней созванивалась и в наглую спросила - подпишите или могу даже не надеяться? Она без раздумий ответила - всё подпишу - не волнуйся (а она такой человек, что если обещала - делает), а я почему-то всё равно побаиваюсь... Что ж у меня за натура такая - во всём сомневаться? Не знаю...

Вот сейчас ещё немного поработаю над той частью работы которую ей сегодня понесу и буду собираться на встречу...

Если буду жива, после этой встречи - отпишу как всё прошло...

Вот так...

---

вырвалась..

Давно не писала..

Буду навёрстывать, по мере возможности...

Поздравляю в первую очередь себя - похоже я начала вылезать из состояния близкого к коме... И это не может не радовать ))

Сейчас в основном трясусь и переживаю только из-за дипломной работы - не думала, что моя тема при анализе окажется настолько сложной и помощи мне будет ждать неоткуда... ну да ладно - у меня ещё месяц, чтобы всё закончить нормально.. надеюсь успею ..

Вот - так что сейчас пункт номер раз - это диплом.. Всё остальное отошло немного на второй план..

Мне даже как-то странно стало без истерик и страхов.. мдя... совсем в истеричку превратилась в последнее время..

Надо срочно исправляться... а то народ скоро шугаться начнёт при виде меня , а мне этого ой как не нужно .. Я ведь с народом работаю )) Нет людей - не заработка... а нет заработка.... хммм.. не будем о грустном ))

У нас уже неделю как установилась солнечная тёплая погода... Не думала я , что так соскучилась по солнцу .. Вот уже неделю глаз радуется такой погоде )) хоть и не люблю весну, но солнце люблю очень )) и оно меня всю последнюю неделю очень радует )))

Ну, пожалуй, нужно закругляться и топать спать... а то опять не высплюсь и буду злая..

Ушла спать

---

...боль...

Прошло несколько дней... всего несколько дней, но мне кажется они унесли, забрали с собой несколько лет моей жизни... Я долго думала, прежде чем вообще что-то написать об этом... Такого напряжения, стресса и негатива разом на мою голову давно не выливалось, если вообще когда-нибудь столько нехорошего сразу было...Не помню ,чтобы раньше так случалось, а может я просто воспринимала раньше всё проще и легче - не знаю...

Склонность к драматизму я заметила в себе даже не после смерти Макса - тогда я восприняла всё то, что произошло как умирание частички меня - по другому я это не опишу... несколько месяцев тихой депрессии (но на то был повод и серьёзный), потом меня плавно вытащили из этого состояния - я сама так захотела...

Сдвиги же пошли после тех кошмарных 8 месяцев после травмы... Я заметила, что именно после больницы я всё стала воспринимать близко к сердцу , порой даже слишком близко... Потом череда неудач в личной жизни - разрыв с Игорем, его уход к моей подруге - меня просто убил, и всё это в то время, когда я находилась на реабилитации - такого даже врагу не пожелаешь.. Потом рождение ребёнка у Игоря и Лены (по срокам - они зачали его ещё тогда, когда я была на реабилитации... (( больно), но ребёнок не должен страдать из-за ошибок его родителей - я желаю им счастья , от всей души желаю и уже даже не держу зла - переболело...

Следом - появление Артёма... - этот эпизод заслуживает отдельной странички -сначала всё было как в сказке - всё хорошо, всё прекрасно, но с поялением первых трудностей - начались и проблемы - ссоры, размолвки... нет мы не ругались, не кричали друг на друга так, что дрожали стены - просто чувствовалось, что всё уже не так... я перестала ему доверять и на него полагаться ( на это были причины.. ), но об этом не сейчас ... сейчас у нас с ним не очень понятные отношения - он просит дать ему ещё шанс... Я дала ему этот шанс, но почему-то былого доверия у меня к нему нет ( и от этого безумно больно.. ((( )... Единственное, что понимаю, что люблю его почти так же сильно как любила и продолжаю в глубине любить Максима... Вот вроде бы всё должно быть хорошо, НО!!!

За время размолвок с Артёмом появляется ещё один человек... к которому я сильно привязываюсь и чувствую, что без него мне уже теперь тоже будет трудно... Женя ( так зовут этого человека ) очень хорошо чувствует меня- он всегда знает что мне нужно и знает что мне сказать, когда мне плохо... Я снова в тупике... снова слёзы, непонимание себя и излишний драматизм... За эти 2 года я разучилась слушать разум... живу только по велению сердца, а сердце запуталось - оно не может выбрать... а разум отказывается работать - обленился за всё это время бездействия...

Ещё отдельной главой идут события в чате - но это уже совсем другое дело... и об этом не сейчас... и возможно даже никогда...

Так вот - о последних днях... всё стало слишком плохо и шатко.... вокруг творится что-то невообразимое - проблемы и досадности сыплются как из рога изобилия... и не только по жизни, но ещё и в сети (может звучит глупо, что я переживаю из-за этого, но я прихожу в сеть, а если точнее в чат отдыхать и разрядиться, а не слушать перепалки и постоянные ссоры - мне этого в реальной жизни выше крыши хватает... )....

В общем - испереживалась и измоталась вся - за эту неделю.... сложная она у меня выдалась..

Ещё и в довершение ко всему - с Тёмой на несколько секунд разминулась... так обидно - аж до слёз... Как жаль ,что сейчас единственным средством общения нам служит аська - очень хочу к нему... безумно... вот так прижаться к нему, почувствовать тепло и защиту и думать только о хорошем... но увы - это моё желание сбудется ещё очень не скоро... если вообще сбудется...

Всё - прекращаю... а то опять расплачусь... хватит ныть - не поможет это (всё я понимаю, что нужно бороться и рваться, но сил нет - отсюда и слёзы бессилия и усталости.. )...

Вот такая вот правда моей латвийской жизни, или нежизни... ведь жизнью это назвать можно с натяжкой...

Всё - конец - плёнка закончилась.....

---

Без заголовка....

Бог мой... как давно меня тут не было...

Эхх.. когда же я вылезу из всех своих проблем и переживаний.. иногда кажется, что уже никогда... и вот этого я и боюсь больше всего - не вылезти из этого никогда ..

То у меня всё хорошо и прекрасно - масса положительных эмоций, состояние эйфории и радости от происходящих событий, то вдруг после нескольких дней радостей начинают происходить события, который просто выбивают из колеи и очень надолго..

Иногда мне начинает казаться, что таким образом я расплачиваюсь за те дни радости и веселья... Знаю что глупо так думать, но эта мысль меня посещает всё чаще и чаще... И, причём соотношения радости и проблем всегда очень интересное - полоса проблем всегда в 2-3 раза длинее, чем полоса радости и веселья...

Чувствую ,что сейчас начинается как раз период проблем - новый виток.. и как надолго всё это - я уже тоже боюсь загадывать..

А ещё - меня сегодня за долгое время элементарно послали куда подальше... Нет, в лицо мне никто ничего не сказал, но судя по ответу на мою смску - я сделала немногозначный вывод - человек хочет отмахнуться от меня ... и это именно тот человек, который меня называл лучшим другом.. тот человек, с которым я была в самые трудные моменты его жизни...от этого мне ещё больнее... хочется просто лечь в уголок, свернуться в комочек и расплакаться.. НО - в данный момент такое поведение слишком большая роскошь... я должна быть сильной и идти против всех своих переживаний и проблем как я и поступала до этого... Ведь были времена и похуже, когда в пору было сломаться и не бороться, но я справилась тогда ... почему сейчас я так себя веду и сгибаюсь при первой же трудности... куда делись мои прежние силы? не знаю.. не понимаю..

ТУПИК... и как из него вылезти я пока что не знаю.. брожу как слепой котёнок.. и похоже начинаю ходить по кругу.... Боюсь заблудиться окончательно, очень боюсь..

---

Без заголовка

Ну вот снова добралась до дневника...

Даже не знаю с чего начать, наверное с начала.

Неделя прошла в общем спокойно, ну почти спокойно )

До пятницы всё шло спокойно: практика, работа №1, работа №2, курсы... в общем всё как обычно...

В пятницу же- был день рождения моего отца, и у меня свободный день ))) День до вечера пролетел быстро, наверное потому, что провела я его на кухне, занятая приготовлением всяких вкусностей, типа пирога и "хвороста" ))) Вечером же за мной заехал брат, и мы отправились к родителям- поздравлять папу ... Всё прошло отлично ) Мы выехали от родителей только около часа ночи, а дома были только в 6 утра, хотя дорогаот них до моего дома занимает полчаса ) Спросите, где мы так эмм... задержались ? )) Заехали ещё к друзьям - там уже мой братец отпустил тормоза... выехали оттуда только после 5 утра... и за руль уже пришлось сесть мне, потому как брат к тому времени походил на мебель... В очередной раз я поблагодарила себя за то, что я почти не пью и в тот вечер вообще отказалась от выпивки... В общем, домой к нему я его в таком виде Сашу не рискнула везти.. привезла уго к себе... к слову сказать - он с лета себе такого не позволял... Очень надеюсь, что события лета не пойдут по второму витку... К 2 часа дня в субботу он уже был как огурец и я со спокойной совестью отправила его домой, а сама стала собираться на встречу со своими друзьями из театральной студии...

До вчерашнего дня я как-то не задумывалась, как сильно я соскучилась по нашей театральной студии и, главное, по людям, по моим друзьям и коллегам по сцене.... Пришла я к ним как раз под конец репетиции к 3 часам дня... Дождалась всех и мы поехали всей толпой к руководительнице домой.... Как же давно я так не отдыхала, давно мне не было так весело и хорошо... Нужно почаще так вот собираться... Все за одним столом, плечо к плечу... Разговоры обо всём и ни о чём - в этом что-то есть )) и, самая хорошая и любимейшая мною часть этого собрани, авторские песни под гитару )) да и не только авторские )) Вчера вспомнила молодость, пела сама ))) Сто лет уже этого не делала... и уже конечно звучу не так... после того, как сорвала сильно голос, он так и не восстановился полностью... но люди говорят, что им нравится... хотя я помню хорошо как было и как я звучу сейчас - это две большие разницы и этого уже не изменить...

Мы с моим хорошим другом удивили всех - прямо на месте, спев дуэтом )) Если честно, сама удивилась сильно как мы не репетируя ни разу умудрились так спеть и почувствовать друг друга - бывает же такое ... )

вот такие вот дела...

Думаю на сегодня всё ... сегодня я просто отдыхала... ничего не делала... даже стыдно перед самой собой... но, видать, нужно было так... завтра снова работать.. и всю следующую неделю....

Всё - на сегодня хватит..

КОНЕЦ...

---

... мне страшно ...

Вернувшись с почти суточной вечеринки, прилегла немного поспать... (надо сказать, что я очень хорошо погуляла... давно так не развлекалась...) В общем эмоций было много, да ещё и появился намёк на более тёплые отношения с молодым человеком (уже отвыкла от такого внимания со стороны противоположного пола...), но не в этом суть... это всё хорошо, но я не об этом...

Прилегла немного отдохнуть и поспать... не вышло.. как только я закрыла глаза (мне так показалось, хотя это длилось почти 2 часа...), мне снова приснился Макс... и я теперь понимаю, что первый сон по сравнению с этим - это цветочки - ягодки были сегодня... сегодня он просто стоял и смотрел на меня... а потом прозвучали слова, откуда-то со стороны - "ещё совсем немного, ещё совсем чуть чуть и всё случится - ты будешь с ним рядом..."

Возможно это просто моя фантазия... слишком много я о нём вспоминала в последнее время... может быть это просто от усталости мне такое снится...

А вдруг нет... вдруг это что-то другое....

И вот от этого мне делается очень страшно... Дважды я уже была у самой грани... Дважды мне оставался всего лишь шаг, чтобы быть там же, где и он... (нет - не от того, что я сама к этому стремилась - нет... просто жизнь так складывалась.. ) но мне хватало сил справиться в первый раз с дикой тоской, которая меня чуть не погубила; во второй раз с болезнью, которая меня пыталась съесть... я очень боюсь, что в третий раз, если что-то случится я не смогу выбраться... может это и глупо , но мне страшно...

одновременно и хочется быть рядом с моим Максимом... с моим самым родным и самым любимым человеком... НО! я не хочу умирать, я хочу жить... я ещё так мало в этой жизни успела...

Отчего я вижу такие сны... к чему они... для чего? ... что под этим кроется?... не знаю.. и это незнание тоже пугает...

всё... больше не могу ничего писать... мысли путаются..

@музыка: зловещая тишина...

@настроение: страх... сильный и почти непреодолимый страх...

---

...сон...

Сегодня впервые за долгое время проснулась от того, что меня напугал мой собственный сон... Я редко запоминаю сны, но думается этот я запомню очень надолго... Сон был не кошмарный.. нет... но какой-то слишком загадочный и необъяснимый.. К чему он был - я просто не понимаю...

Мне снился Макс... мой Макс... о боги, как подумаю ,что скоро будет уже 4 года как его нет со нами... как его нет со мной... от этого делается совсем страшно.. 4 года длится мой кошмар, из которого я неоднократно пыталась вылезти, но пока что ни одна попытка не удалась так, как мне бы этого хотелось... Во сне он был такой яркий, такой живой - именно такой, каким я его знала и видела в последний раз, когда провожала в дорогу...

Во сне он стоял и смотрел на меня... а я смогла выдавить из себя только несколько фраз - "Зачем? Почему это случилось? Почему ты ушёл от нас?".... В ответ я услышала его голос, такой родной и тёплый... он сказал -"Так было нужно... мне хорошо и я всегда с тобой... " потом молчание и он вдруг добавляет -"Потерпи немного, скоро мы будем вместе..."

Я проснулась в слезах... впервые за всю жизнь я проснулась со слезами на глазах... И меня охватило непонятное чувство необъяснимой тревоги и спокойствия и умиротворения одновременно..

Я не могу объяснить что это такое... думаю и никто не сможет..хотя, кто знает...

Сейчас нахожусь в непонятном состоянии... не могу в себя прийти... и почему то, где-то в глубине души очень сильно боюсь... не могу объяснить почему.. просто боюсь...

Вот..

Больше ничего не могу писать... все мои мысли сейчас занимает сон... очень сильно он меня встревожил и взбудоражил...

---

мини - отчёт

Постараюсь вспомнить всё....

Такс.. начнём с того, что у меня в квартире поменяли окна (наконец-то)... но! всегда есть это но!.. мало того ,что в один день заморозили по полной программе - работала в куртке и перчатках, так ещё и поле оттделки осталось столько грязи, что я уже третий день отмываю квартиру.. и ещё не все комнаты отмыла - ужас , одним словом... пыли столько, что стераю я её по нескольку раз в день, а слой каждый раз такой ,как-будто вообше никто её месяц не убирал.... эхх.. ну надеюсь завтра я уже всё разгребу и вернусь к нормальному образу обитания в собственной квартире )))

Вот... теперь о приятном - вчера сдала наконец-то в издательство перевод)) УРА!!! наконец-то я закончила переводить эту галематью!!!! )) радости моей нет предела!! )) Деньги заплатили сразу и без разговоров и пререканий - какую планку сказала, по такой со мной и расчитались, хотя изначально обещали меньше... даже странно как-то )) но в этот раз повезло - получила столько, сколько просила ))) так что теперь могу расслабиться на несколько недель и отдохнуть.

Хотя отдыха до выходных не получится.. завтра (точнее уже сегодня) практика в школе... послезавтра - практика и уроки частные... хммм.. в пятницу - встреча с руком моей дипломки (видеть уже не могу эту мадам, но никуда не денешься - придётся идти.. )

Вот такая вот картина )))

Ах да - в воскресенье ездила на учебную экскурсию - хорошо съездили)) но об этом напишу в другой раз - сегодня уже не сил..

---

Наконец-то добралась..

Уфф...

Наконец-то я добралась до дневника... СВЕРШИЛОСЬ! Я снова тут.. Милый мой дневничек- прости меня бяку )) больше постараюсь тебя так не забрасывать...

Дел действительно было много... и сейчас их кстати не меньше...

Итак начнём, пожалуй, с начала

Итак, первое - у меня 2 недели назад началась педагогическая практика в школе. Ну что сказать - боялась идти в класс до безумия... Всё думала, как пойдёт, как меня эти, с позволения сказать, детки (12й класс - выпускной) воспримут - я всего-то старше их на 4 года.. Ноги тряслись, руки, кстати тоже.. Но вроде бы прошло всё нормально, меня восприняли именно как учителя (странное такое ощущение, непривычное...), а не как сопливую девчёнку, которая им пытается впихнуть в головы азы французской граматики, в которой сама ещё совсем недавно разбиралась с большим скрипом ) В общем практика не обещает никаких неприятны сюрпризов, и это уже хорошо - осталось ещё 4 с половиной недели и все мои напряги в этой школе закончатся - ещё совсем немного потерпеть ))

Второе - чуть больше недели меня угораздило согласиться взять перевод (заработать решила дополнительно - вот дурочка )) хотя деньги мне сейчас не помешают, они никогда не мешают...). Посмотрела я,что мне нужно переводить - вроде бы всё не так сложно показалось на первый взгляд... на второй - эээ... лучше я не буду ничего писать, не хочу ругаться... Вобщем текст настолько специфический, что и по русски то не знаешь, что означает слово, я уж не говорю о том, чтобы его перевести на французский... Но раз уж взяла - приходится сидеть и переводить этот бред о латвийских художниках, о стилях и направлениях живописи, о приёмах и о реставрационных работах над картинами... КаЧмАр, одним словом... Чувствую, что начинаю ненавидеть всё, что связано с живописью... Ну да ладно, везде есть положительные моменты - узнала много нового для себя и ещё и денЮжку заработаю ))

И, наконец, третье - я устроилась на курсы!)) ура! давно хотела, а всё как-то не получалось... Буду дополнительно учиться на гида-экскурсовода и сопровождающего тур группы )) С первого занятия мне всё очень понравилось. Я поняла - вот оно - это моё, я действительно хочу этим заниматься!!! И это не может не радовать ) Давно я не чувствовала такой определённости и решимости в себе. Это очень хорошо. Даже где-то странно - уже отвыкла от этого чувства...

Всё налаживается, господа! Новый виток ,после длительного затишья пошёл!!! УРА!

@музыка: Pascal Obispo "Etre Fan"

@настроение: радостно приподнятое, немотря на усталость)

---

........

блин - столько всего написала и сервер сглючило........... чёёёрт!!!

и нах... всё....

вот после такого вообще ничего не хочется писать...

пошла спать....

@настроение: испортилось только что!

---

Запуталась….

Даже не знаю с чего начать…… настроение даже не на нуле, а намного ниже… устала…

Для себя сегодня поняла, что не могу существовать без двух людей…. И ещё, если бы это были реальные люди…. Так нет же, ни одного из них я не знаю в реале… но чувства и к одному и к другому слишком реальные….. как же я боюсь этого проявления…. Что это? Как мне это перебороть? И почему мне эти чувства не приносят никакой радости? Зачем мне, в таком случае, эти чувства, если они не приносят ничего кроме боли… безумной боли, которую очень трудно перебороть и ещё труднее её терпеть….

В жизни до того, что сейчас происходит, я испытывала подобное дважды…. И каждый раз по-разному….

Впервые, я испытала сильное чувство со своим первым и самым любимым человеком. Это было поистине настоящее и чистое чувство… 4 года всепоглощающего счастья и безумной любви…. Но потом всё резко изменилось…. За считанные дни…. Даже не за дни, за несколько часов, даже мгновений….. Смерть забрала у меня моё счастье, оставив взамен горечь утраты и невыносимую боль и понимание того, что никогда не будет так как было раньше. Через несколько лет после тех событий появилось снова чувство к одному человеку… уже не такое сильное, какое было раньше… но всё же чувство и довольно сильное….. Опуская все подробности, и развязка отношений и прощание с этим человеком мне принесли немало боли….. и до сих пор отголоски этих отношений мне не дают покоя и причиняют боль…

Теперь вот докатилась до того, что переживаю и плачу даже из-за тех людей ,которых не знаю в жизни…. Как быть? Что с этим делать? Не знаю…

Столько вопросов и ни одного ответа… до каких пор это будет происходить? Опять не ответа….

Порой кажется ,что я просто уже всё успела почувствовать и узнать, что такое настоящее счастье, что кто-то там, наверху решил ,что мне хватит….. События последних лет показывают, что это именно так….

Если это так, о почему мне так не хочется с этим смиряться , зачем я что-то ищу, что-то предпринимаю и снова падаю, больно ударяясь…. Ради чего??? Ради новой боли, новых страданий? Смогу ли я ещё когда-нибудь испытать счастье и не расплатиться за него впоследствии невыносимой болью? … Ну вот - опять одни вопросы… и ни одного ответа….

Грустно…. Больно…. Не хочется жить…

@музыка: .....

@настроение: ...........

---

Готова растерзать всех!!!

Я точно когда-нибудь разнесу офис своего провайдера….. запарили….. такие перебои со связью…. Если раньше это происходило раз, ну 2 в месяц , то теперь такая хрень происходит чуть ли не каждую неделю… Ну сколько можно – задолбало!!!

У меня такой важный разговор был запланирован, а тут за несколько минут это грёбаная связь прервалась….. ррррррррр… злость ужасная и копилась не долго…. Удар по корпусу, ещё удар….. ндя… не помогло - злюсь ещё больше…. Надеюсь, он всё поймёт и не будет сердиться…. (ну я же в конце концов не устраиваю ему скандалы, когда он не может на связь выйти)…

Самое гадкое, что сменить провайдера у меня нет ну никакой возможности… блин - дожили… в районе подключиться или сменить провайдера легче, чем в центра…. Пипец, одним словом…..

От злости и напряжения ещё и голова разболелась…. Таблетки уже не помогают, да и хватит ими травиться - нужно просто расслабиться…А хрен тут расслабишься, когда хочется модем (сволочь - ты когда работать нормально будешь – а?) выкинуть в окно 

Нахожусь на грани истерики…. Завтра поеду платить за инет - устрою скандал очередной…. Меня там уже как самую ярую скандалистку все знают… а что делать - нормально нужно обеспечивать связь, а не хернёй заниматься и по телефону с бабами трепаться….. ррррррррр… какая я злая!!!

Всё хватит психовать, а то ещё чего комп разворочу, а этого мне не нужно….

Пойду пить кофе… может вернусь и всё нормально станет….. (хотя глюки уже час происходят…. ) - надежды мало…

@музыка: да какая к чёрту музыка?!?!?!

@настроение: непередаваемая злость........